۱. اونقدى که تو ایران ماشین هست که زیرپاى یه خانوم دکتر بوده باهاش میرفته تا مطب، پزشکِ زن نداریم.
۲. دخترای دهه ٦٠ هنوز ادامه تحصیل میدن که یکی با عشق پاک بیاد بگیرتشون، بعد متولدین ٧٧ به شیوه ی “بچسب، ول نکن” دارن میرن سر خونه زندگیشون.
۳. آقاپسری ﮐﻪ ۱۵۰ ﺗﻮﻣﻦ ﭘﻮﻝ شلوار ﻣﯿﺪﯼ، ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ بکش بالا ﻻﺍﻗﻞ ۲۰ ﺗﻮﻣﻨﺶ ﺭﻭ پات ﺑﺎﺷﻪ.
۴. یه جور از تعطیلی آشِ سید مهدی نگرانید فکر کردم سانتریفیوژی چیزی توش پیدا شده.
۵. شب برمیگشتم از کار دکتره تو رادیو درباره احیای قلبی حرف میزد. میگفت ممکنه بدلایل فرهنگی نشه تنفس دهان بدهان داد. علت مرگ: دلایل فرهنگی.
۶. پسر برادرم اومده میگه مایع دستشویی فقط ۵% مونده پرش کنین. با درصد میگه از بس سرش تو تبلت و گوشیه.
۷. بابک زنجانی تو دادگاه گفته: بخواهید مرا اذیت کنید اذیتتان می‌کنم! سیستم فالو = فالوبک همه جا کاربرد داره انگار.
۸. در طول روز به یه آدمایی بر میخوری که دقیقا داروین میاد جلوت وامیسه میگه: این یکی از نسل میمون نیس، این گاوه گاااااااااااو!
۹. روش جدید مخ زنی: عزیز، شمارتو دایرکت کن گربه هامون بیشتر با هم آشنا شن.
۱۰. امروز به خانمم گفتم «بذار غیر از تو، یه نفر دیگه رو هم خوشبخت کنم» و فهمیدم نه تنها چشم دیدن خوشبختی بقیه رو نداره بلکه دستش هم بسیار سنگینه.
۱۱. خواهرزاده ام زنگ زده برام اشعار پینک فلوید رو از حفظ میخونه. ما بچه بودیم تنها شعر خارجی که بلد بودیم “آن مان نبارا دودو اسکاچی” بود.
۱۲. حالا که اینجوریه خاله شادونه هم با این اسمش به صنف معتادها و علف بازها توهین کرده، باید هر چه سریع تر ممنوع التصویر بشه.
۱۳. یک روز یک آبانی چپ دست مغرور با یک خردادی شیطون باوفا ازدواج میکنه، بچه شون میشه یک شهریوری تجدیدی احمق فلج مغزی.
۱۴. این قدر عکس گربه هاتون رو گذاشتین اینستاگرام، من تو خیابون بعضی گربه ها رو می بینم، میگم چقدر قیافه ش آشنا بود. قبلن کجا دیدمش؟
۱۵. پسرعمه‌ام پیام داده می‌خوام برای اقامت برم هلند نظرت چیه؟ گفتم نه پول داری نه سواد زبانم که بلد نیستی، گفت راست میگی، دیگه نمیرم.
۱۶. ما کلا سه نوع گاو داریم، یه نوع هست که تو تلگرام شایعه مسخره میسازه، یه نوع هست که این شایعات رو باور میکنه، یه نوع نادر هم هست که علف میخوره و شیر میده.
۱۷. تو تلگرام پیام دادن: “ملت ایران، فریب این دژخیمان را نخورید، توطئه ای بزرگ در راه است” ترسیدم گفتم یا خدا چی شده؟ بعد دیدم مطلب در مورد وام ۲۵ تومنی خرید ماشینه.
۱۸. یک آهنگ شجریان گذاشتم بعد رفتم دوش گرفتم، اصلاح کردم، شام خوردم، چای گذاشتم، سیگار کشیدم برگشتم اتاق، ولله قسم هنوز استاد شروع نکرده بود به خوندن.
۱۹. کی‌روش سوشا مکانی رو فقط واسه این دعوت میکنه که حرص رحمتی رو دربیاره.
۲۰. خدا پدر فتحعلی شاه و ناصرالدین شاه رو بیامرزه که ایرانو دادن رفت. وگرنه الان استرس اینو داشتم که خدمت پادگان ارتش هند میفتم یا نیروی انتظامی قفقاز.
۲۱. اینکه سرانه مطالعه کمتر از دو دقیقه س به کنار. نکته دردناکش اینجاس که همونم صرف خوندن مطالبی درمورد خورشت کرفس و خیس کردن دمپایی توالت میشه.
۲۲. سامان گلریز تو مشهد یه رستوران زده، میترسم برم رستورانش وارد شم بگه لطفا کفشتان را با پادری ناصرپور تمیز کنید.
۲۳. ظاهرا میخوای باشگاه انقلاب ورزش کنی باید ست نایک، ساعت هوشمند، آیفون ۶s و ادکلن شنل رو همرات باشه، وگرنه رات نمیدن.
۲۴. آقا تا کی قراره ماشین صفر نخریم؟من دیگه خسته شدم انقد تو این دو هفته ماشین کارکرده خریدم.
۲۵. به سلامتی لیفان که نذاشت حسرت شاسی بلند به دل کسی بمونه.
۲۶. والله اگه کل آلمانم خلافکار بودن، این هشدار برای کبرا یازده تا الان باید تموم شده بود.
۲۷. یه سریا هستن تا میشینن تو ماشینت زرتی میگن بیا این فلش منو بزن آهنگاش قشنگه. تحمل کردن اینجور آدما از تحمل کردن آهنگای مسخره فلششون سخت تره.
۲۸. دوتا برنج هندی تو بشقابم پیدا کردم چسبیده بودن بهم، فک کنم داداش بودن همو پیدا کردن.
۲۸. اینکه به فرهنگ گذشته افتخار میکنید عین این میمونه که من به نمره ٢٠دوره دبستانم افتخار کنم. الان چی هستیم؟!
۲۹. دختر دبیرستانیه موهاشو صورتی کرده بود داشت میرفت مدرسه، حالا ما میرفتیم مدرسه دم در ناظم سیبیلامونو میشمرد یه تارش کم می‌شد هولوکاست راه مینداخت تو مدرسه.
۳۰. طرف اسم بچش رو گذاشته محمد کوروش. قشنگ معلومه یه دلش مدینه است، یه دلش پاسارگاد.
